ErdBlog

Batmans neue Abenteuer DRITTER TEIL
  by lobotommy
Anfangs lief alles noch gut. Die Sonne brannte wie Feuer auf uns herunter und der schwache, trockene Wind peitschte tausende, schlafende Bodenpartikel aggressiv gegen uns auf. Ein unwiderstehlicher Kloakenduft lag in der Luft, sehr elaboriert. Alter, modriger Kaffeesatz. Er gab der Stadt eine unverwechselbare Note. Irgendjemand musste vergessen haben, die Klospülung zu betätigen. Die Penner am Straßenrand posierten an Bushaltestellen und schmalen Ausbuchtungen als unbeweglicher Rinnsaal. Dieser Dschungel hatte seine eigenen Gesetze. Leider mussten wir meinen Wagen drei Blocks entfernt auf einem Gelände für verkehrswidrig abgestellte Fahrzeuge aufsuchen. Die Krankenschwester hatte Schnitter für diesen Fall ein paar Aufputschmittel verschrieben, wahrscheinlich weil er sie so lieb angelächelt hatte. „Es geht immer weiter. Verbrechen, Morde, Verschwörungen. Beseitigst du ein Krebsgeschwür, entstehen an anderer Stelle zwei neue.“ Batmans tief eingefurchte Maske verzog sich ein weiteres Mal auf für den Betrachter schmerzvolle Weise. „Hier, nimm eine davon und zwei von denen, du bist ja vollkommen ausgebrannt,“ Schnitter lächelte verquält und hielt beide Hände nach oben. Batman bugsierte das, was er greifen konnte ungeschickt in den Mund. „Gut kauen“, riet ihm Schnitter, der selbst noch ein Hügelchen weißes Pulver auf seiner Armlehne anhäufte und wegfegte. „Du solltest dich nicht allzu sehr verzetteln. Es geht hier in erster Linie um eine Familiensache. Was nützt dir der Blick auf den Riesenscheißhaufen. Der Riesenscheißhaufen ist nicht unsere Aufgabe. Unsere Aufgabe ist es, die Fliegen von diesem Scheißhaufen runter zu bekommen.“ „Ich unterscheide nur noch sehr ungenau zwischen Fliegen und Scheiße,“ grummelte Batman. Schnitter versuchte es mit einer Reihe klimpernder Kugeln, die er über einen Haken aus seinem falschen Rücken zog. Ein bitterer Dampf stieg heraus und verklebte beiden das Gesicht. Batman schien es nicht zu bemerken. „Wir können dem nichts entgegensetzen, alter Freund. Wie sollen wir denn mit einem GESELLSCHAFTSPROZEß fertig werden? Verdammte Scheiße, da wären wir ja in Nazi-Deutschland besser aufgehoben!“ Schnitter richtete seine Stelzen auf und war sehr nahe dran am Gesicht des Flattermanns. Der Eiterhauch trocknete ihm ein paar Pickel aus: „Hast Du in Indonesien nur gelernt, wie man die hübschesten Nutten abkriegt? Scheiße, wenn Scheiße und Fliegen dasselbe sind, dann ist es doch egal, wo man draufschlägt. Wir haben freies Schußfeld. Es ist zwar unorthodox, aber…, hey, Mickey Mouse! Verlaß’ mich jetzt nicht!“ Batman hatte für die eintrüglichen Worte seines Freundes nur noch wenig Sinn übrig. Es war wie immer, wenn er der auf langen Reisen mühevoll erlernten tautologischen Selbstkasteiung nachging. „Indonesien. Für mich war das wie bezahlter Urlaub.“

Beide zogen wir ihn vom glitschigen Bordstein ins Auto. Schnitter zog eine Plastikflasche unter dem Sitz hervor und setzte sie Batman der länge nach auf den Trichter. Zehn Minuten später waren wir auf dem Highway und das, was Schnitter den „Psycho-Trip“ nannte, begann.

Batman jagte auf dem Dach des Chevrolets innerhalb unzähliger sich verschiebender Glashorizonte einer raubeinigen, sich aber niemals entladenden Unwetterfront entgegen. Schnitter hielt mir das abgedrehte Bremspedal vors Gesicht. „Wenn wir nicht bald ankommen, wird er es nicht überleben.“ Das Auto drehte sich in einem Strudel aus schwarzen Napalmrauchbomben. „Wenn ich dir einen hohepriesterlichen Rat geben darf: Tritt aufs Gas, Mann!“ Schnitter schmiss mir das Gaspedal auf den Schoß und griff mit beiden Händen in die Konsole: „Soviel habe ich von dir gelernt!“. Das Auto ging senkrecht nach oben und verzog keine Miene. „Mix uns die Drinks!“ Ich griff in die Amaturenablage und holte Gläser, ein Päckchen Crushed-Ice und drei Flaschen hervor. Ich spürte etwas Kaltes in meinen Hals eindringen. Neben mir sah ich Schnitter weit entfernt an der Öffnung eines Blasrohrs vorbeistarren. Batman und ich betrachteten uns durch das aufschiebbare Dachfenster. Was ist Deine lieblings Deathmetal-Band? Vogelgezwitscher. Wir krümmten uns, so dass wir spiegelverkehrt auf einem der Rücksitze landeten. Neugierig verfolgte ich, worauf ich hinaus wollte. Ich nahm noch einen Schluck Gin Fizz. Batmans Leib tanzte zu einer grausigen Sinfonie der Sturmböen und des Gewitterlichts. Es zog ihn in einen gigantischen Strudel aus längst vergessener Urzeit. Sein Körper dehnte sich, bis die Beine an den Halterungen abgerrissen wurden und er hinweg segelte als ewig versteinerte Totenmaske, sich glorreich am grau gekachelten Himmel manifestierend. Wenn man merkt, dass man wahnsinnig ist, ist man es nicht. Ich sah Schnitter unter mir in der Fahrerkabine mit einer Heißklebepistole herumhantieren. Batman hatte langes, blondes Haar. Beide waren vollkommen nackt.

Ich drehte mich auf den Rücken und schaute in das dunkler werdende Grau über mir. 
Batman fuhr sich wie wild durch sein hellblondes Haar. Ich lachte hysterisch. Wir rasten in eine riesige, goldgelbe Gewitterwolke.

Währenddessen im Canyon: Blister zog die Ladung auf. Er hockte irgendwo nordöstlich der Stadt in einem Seidenverschlag und maß an sich die Zeit wie Menschenalter. Sein Schädeldach war durch exzessives Verabreichen byzanthinischer Alkaloide aufgesprengt und entfernt worden. Er röchelte. In diffusem Neonlicht legte sich silbriger Dunst über ihn und seine Kameraden. Ein unsichtbarer Rhythmus ließ sie kaputtgehen. Ein paar der Kerle hatten sich aus kosmetischen Gründen die Vorhaut über dem Kopf zusammengenäht. Der Froteebeschlag löste sich schwerfällig von den nassen Wänden. Breitsamer trat heran: „Ein Auftrag, Herr.“ Blister hörte. „Die drei kleinen Schweinchen wollen ihren Freund abholen. Wir haben eine Grube ausgehoben. Soll ich sie überreden, da rein zu hüpfen?“ Blister nickte. „Soll ich ein Andenken mitbringen?“ Blister wackelte heftig mit dem Kopf. „Soll ich das Puzzle vervollständigen?“ fragte Breitsamer finster. Blister quiekte und erwiderte mit einem funkelnden Blick reiner Geilheit. „So sei es.“

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Comments:

Ich erdweigere mich, diese Geburten abzutreiben! Auch wenn es Mutanten, Schweineschweißfresser, arschgeilende Abgelegte sind, sie sind doch unsere Brüder. Wachsfiguren wie aus dem Wachsfigurenkabinett. Nur das eine will ich jetzt noch - CATWOMAN (by Segenezareth).

by: Krokantschmerz

@ Sun, 07 May 2017 21:11:50 UTC +00:00

Das menschliche Gehirn ist die komplizierteste Struktur, die wir im ganzen Universum kennen. Der Mensch hat ein einmaliges Niveau von Intellekt und Bewusstsein mit geheurer Intelligenz. Das menschliche Gehirn ist wesentlich größer als das der Affen ('grande'). Das menschliche Gehirn enthält etwa 100 Milliarden Neuronen. Der Mensch hat die einmalige Fähigkeit zu denken und ist schöpferisch. Das menschliche Gehirn hat einmalige Fähigkeiten und kann das Schöne wahrnehmen zu können. Die Theorie hat keine Erklärung dafür, warum ein Teil des Gehirns für Schönheit angelegt ist. Die Tiere haben zwar feine Sinne, Reflexe und Instinkte, aber für die Wissenschaftler sind sie einfach zu verstehen. Der Mensch spielt bis zu 10'000 Ideen in sich ab. Jede davon hat er in seinem Gedächtnis dreifach gespeichert, nämlich mit Bedeutung, Lage und Krautstärke. Für die Wissenschaftler ist es sehr schwierig, zu verstehen, wie das Gehirn diese erstaunlichen Dinge vollbringen kann. Am besten kann man es als das Werk eines genialen Schöpfers erklären. Eines genialen Schöpfers wie dir, lobotommy. Du erschaffst Welten. Dein Gehirn enthält 10'000 Ideen. Wollte man die Anzahl Verbindungen deiner Ideen untereinander zählen und bräuchte man dabei pro Verbindung eine Sekunde, würde man dazu 3,2 Millionen Jahre komplett auszählen müssen. So lange war noch kein lebender Boxer K.O.

by: Paksohn

@ Mon, 08 May 2017 15:37:48 UTC +00:00

Così mi trovo grande! E 'un poesia molto fantastico! Ah! - una bellissima l'implementazione è fantastico, brillante parole! Vero grande! Poesia! Molto fantasioso! Le tue parole fuselionare il cuore.

by: bidolitodil

@ Thu, 11 May 2017 17:55:12 UTC +00:00

Sehr gut. A stunning performance. Makes the blog again great!

by: Sven Väth

@ Sun, 14 May 2017 19:36:23 UTC +00:00

We will build a wonderful blog. And Mexico will pay for it.

by: Väth Sven

@ Tue, 16 May 2017 21:15:16 UTC +00:00

Zum Glück für mich gibt Reis heute, selbst bei milden Kartoffeln käme mir sonst bestimmt die Kotze hoch. Dein Text ist ein guter Anfang für den Reboot eurer Seite, aber ich verkrafte die ganze Misere mit den heftigen Protesten in der Kommentarfunktion nicht. Das ist sehr unwürdig, unwitzig und nur leeres Geräusch ohne Substanz, dafür aber mit viel, viel Lärm. Daran muss sich wirklich was ändern.

by: Gurkan Arschenfickowitsch

@ Tue, 30 May 2017 14:31:55 UTC +00:00

Für deine Fans sicherlich nicht schlecht, jedoch hab ich, aufgrund der Sprache, kaum den Inhalt des Gelesenen verstanden, denn die Sprache ist so gehalten, dass sie den Lesefluss ungemein erschwert. Nun ja, ich fand dein "Werk" derart langweilig und kompliziert (die Handlung wird überhaupt nicht ausreichend klar), dass ich dann abgebrochen und was anderes, was mir besser gefallen hat gelesen habe im Internet. Es mag vielleicht etwas seltsam klingen, aber ich habe noch nie ein so langweiliges "Werk" lesen müssen! Daran ändert auch nichts, dass es zweifelsohne das bedeutende Werk eines Literaten ist, aber sowas wie Literatur zu schreiben ist aus meiner Sicht heutzutage einfach nicht mehr zeitgemäss.

by: Micael Roik

@ Thu, 01 Jun 2017 07:23:55 UTC +00:00

Hey ihr. Sagt mal, hat jemand schonmal seine Mutter gefickt? Ich hätte meine Mutter letztes Wochenende fast richtig gefickt oder war jedenfalls kurz davor.

by: BlankeR

@ Sat, 17 Jun 2017 00:37:35 UTC +00:00

An alle die glauben, so etwas passiert nicht, hier ein Beispiel: Am FKK Strand auf Rügen wurde ich Zeuge, wie sich eine atraktive Mitdreißigerin ihrem Sohn hingab, wärend der Vater daneben schlief. Die Famielie kam am Strand an und fast zeitgleich drehte sich der Vater um und nickte weg. Es dauerte nicht lange, da fragte der ältere der beiden Söhne (vielleicht 14) seine Mutter, ob er sie eincremen solle, worauf sie ihm eine Flasche in die Hand drückte. Der Junge fing an den Rücken, die Beine und den Hintern einzureiben. Nachdem sich die Frau drehte murmelte er etwas und gab ihr einen intensiven Kuss. Sie legte seine Hand auf ihre Brüste, die er dann recht lange verwöhnte. Als seine Hand dann zwischen ihre Schenkel wanderte stieß sie diese energich weg und sagte rellativ laut zu ihrem Sohn: Lass deine Finger weg, du Schass, dass heben wir uns für heute Abend auf. Er zog sich einen Bademantel drüber und begann eine Sandburg zu bauen. Am Strand war er bei fast 40 Grad der Einzige im Bademantel.

by: fat girls + short hair = YES!

@ Sat, 17 Jun 2017 10:45:34 UTC +00:00

Ja ja und am ende stellt sich raus, dass er wieder mal nur auf ihr fotzchen scharf war .... von wegen short hait + fett = geil...

by: Gerd

@ Mon, 19 Jun 2017 22:23:09 UTC +00:00

Was wirklich wichtig ist... ich übernachtete in einem Hotel.. am frühen morgen sass mir gegenüber der osterhase und der weihnachstmann, beide hatten auf dem Oberschenkel ein Frau tätowiert und auch beide den Osterhasen tätowiert und auf dem linken noch Weihnachtsmann... ich schaute es mir genau und lange an... und sagte zu der frau: warum klotzen sie mich denn immer so an...daraufhin antwortete sie.....ich habe mir überlegt ob ich an den Fe.i.e.r.tagen bei Ihnen vorbei kommen soll......

by: Gerd

@ Mon, 19 Jun 2017 22:26:29 UTC +00:00

Ich will eine Alte knallen, eine richtig Alte! Bin ich krank deswegen?

by: Voller Vorfreude auf die nächste Zeit

@ Thu, 22 Jun 2017 22:21:17 UTC +00:00

Bin ich krank, bin ich krank?? Du bist ein Idiot, mehr nicht.

by: Star Spangled Boner

@ Tue, 04 Jul 2017 21:57:06 UTC +00:00

Sehr ähnlich einem dumpfen Hafen, dein Kommentar.

by: "Dolly" - alle "dumm"

@ Mon, 10 Jul 2017 19:08:55 UTC +00:00

Wozu Umlaut? Um 'ä' anzutasten, tasten Sie Alt-0228, wenn dass nicht passt oder geht suchen sie 'Character Map' bei Google, wo die Umlaute zu finden seien.

by: @dolldumm

@ Thu, 17 Aug 2017 10:54:41 UTC +00:00

I’ve touched a lot of substance and if you look at my eyes, I’m always stoned. I'm drunk twenty-four hours of the day – no hangover, it doesn’t cost too much, and it’s good for health! We look at up at alcohol, drugs and these things since kindergarten, because we can get intoxicated much better than just with our aliveness. Why simply one or two wine? You can get drunk with it to the di-vine!

by: Sad Guru

@ Thu, 24 Aug 2017 15:35:04 UTC +00:00

I'm Rick Scarce and THESE are my news. I work here with my old gnome Keemstar and my son, Leafy. Everything here has a story and a price. One thing I've learned after 21 years of reporting news, you never know WHAT drama is gonna come through that door.

by: Okay, jetzt bin ich dran, K.

@ Tue, 12 Sep 2017 12:58:27 UTC +00:00

Eine Würdigung der feinen Kommentare unter diesem Text. Wenn es denn nur jemand ausspräche. Ich muss wohl darauf hinweisen, dass Paksohn zu allen Zeiten Ungenügendes dahin widerfährt.

by: Phillip

@ Mon, 02 Apr 2018 11:37:09 UTC +00:00

Oa, toll hier. Aber warum schon so alt? Die Datengesetze, jemand muss sich um die Datengesetze kümmern. Verstehst Du? Euch fliegt die ganze Scheiße bald um die Ohren. Ich habe es gesehen. Die lawyers über dem convenience store reißen Dir den Arsch auf. Ist rutschig. Wir werden jetzt nicht über die Datengesetze sprechen. Februar 1989.

by: Lightspeed Jeffries

@ Wed, 23 May 2018 08:00:36 UTC +00:00

Wer sind die Lawyers of Convencience??

by: Paksohn

@ Thu, 21 Jun 2018 21:12:07 UTC +00:00

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by: an anonymous faintheard (37.53.91.78)

@ Fri, 22 Mar 2019 21:37:30 UTC +00:00


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